幸福的美妙之处在于能引发慈悲，想要为他人带来幸福。在为他人增进幸福的过程中，自己的幸福感会变得更强烈。

在调查中，我们发现作为绝大部分男人来讲，男人第一时间看中的是性，而女人第一看情、第二是看钱。

女人把性放在最后那个部分，可男人会把情放在最后一个部分。你看，男女的差异就这样出来了。

而且很多时候男人是不善于谈情的，但女人把情看得非常重。

而且女人不太愿意直接表达，这是因为中国的整体文化，是比较含蓄的，所以当不会表达自己到底要什么的时候，都会比较压抑自己的需求，会呈现出讨好迎合和很卑微的状态。

现在男女平等，女权觉醒后，女企业家也多，女性也比较好强，现在的女性要不就是太弱，弱到没有主见，呈现讨好；要不太强，强到比男性还要强像个战士一样，失去女性的温柔，体贴包容，但又想在对方身上投射出一个完美的伴侣。

在这个过程中，男人会内化伴侣的照片：有妈妈形象、白雪公主形象等，他带着照片寻找妻子。

女人也会投射出一个形象：爸爸、看到的书，琼瑶小说里面的主角。

可是，当我们抱着一份幻想去寻找这个完美关系，其实就会很挫败。

首先这个世界没有完美伴侣这一说，如果你一直要在心目中抱着要找一个完美伴侣的时候，你其实是在想找一个完美的父母，一对完美的爸爸妈妈。

可很有意思的是，这个世界上没有完美的爸爸妈妈。

所以在这个过程中我们会觉得很挫败，就觉得怎么会没有这样一个人呢？

当你有这种完美情节出现的话，你是真的很难找到这个伴侣的。

因为这个世界上没有完美的，只有合适不合适。只有在这个亲密关系中不断探索自己去成长去学习，疗愈你跟爸爸妈妈之间的关系。

去疗愈你自己从小到大的一些伤痛，在亲密关系中那恰恰是你一个成长成熟的机会。

可是很多人并不懂得这个道理，一味得在对方身上索取爱。

要让他不断按照自己喜欢的方式来爱，在得不到的时候就会出现很多愤怒和抱怨。

这就会造成“一直找不到伴侣”。

另一种是有了亲密关系，然后就不断去寻找心目中的完美形象，当你在寻找完美关系过程中，你的那个完美主义会让你没有真正去看对方原本的样子，会遮蔽了这个人原本的优点和缺点。

在你选择他的时候，你其实把他的优点完全放大了，缺点忽略不看，可是到了关系进入比较冷静的时候，你原来不接受的缺点，就慢慢在关系中出现了，然后在婚姻关系中你很容易发现对方不好的地方。

所以亲密关系就是一个很好的修炼自己的道场。我们可以透过亲密关系来修炼出一个完美的关系。

当我们说找到了一个所谓的完美伴侣的时候，你又会把一些自己内心不完美的部分投射到对方身上，其实你不是不满意他，而是对你的原生家庭不够满意。

你会很想期待你的老公代替你的父母来填补你内心的爱，其实这是怎么也做不到的，因为其实他也是个缺爱的孩子，他也给不出，一个给不出爱的两个孩子相伴在一起，日子是比较辛苦的。

我们要做的是收回，当你真正收回这种投射的时候，你可以在这个关系里面成长得很快。

我做了很多的个案，我发现当你进入一段关系的时候，起心动念很重要。

很多时候我们是需要找一个伴侣来填补我们内心的缺失。

比如说我年纪大了需要找一个人来结婚，满足我的父亲或者社会的一个属性；

有时候我觉得我需要生个孩子，找个人来填补我内心那个爱；

或者我需要找个人来照顾我的生活，要找一个条件比较好的有钱有房子住。

所有的这些起心动念如果不够正确不够好，这个时期的起心动念都不是爱，那你的亲密关系是很容易出现一些大问题的。

如果你的起心动念都是有功利心：我有个朋友她找伴侣的时候就是要找很有钱很成功的人，我就点拨一下，我说亲爱的我怎么感觉的你不是在找老公，而是在找合作伙伴？就好像事业的搭子一样，好像有人与她匹配了才能配得上她，这就容易导致挫败，因为你的动机不纯不是出自爱而是功能型的。

我们称之为：如果你不够觉醒的话，就会一直在这个功能性的爱情里打转转，这也是非常重要的一部分，所以在这个部分我觉得，大家是真的需要很多学习成长，去觉察自己内心的这个起心动念，是非常重要的。

另外进入婚姻也是一样的。

我们也可以将进入婚姻的意图分为三种：

第一个层次，也就是比较底的层次，满足小我的需求。

这个层次，会把结婚的意图作为一种证明，比如为了给别人看看我是一个正常的女人，婚后我需要传宗接代了，我有人依靠了，我需要安全感还有很多钱来提供，这些都是条件性的，而婚姻在这个层面就会出现很多不开心的问题，容易引起矛盾。

第二个层面：进入婚姻以后以我们为中心。

我要与你生孩子组成一个家庭，并且我能够支持你，同时我们的这些金钱可以一起赚，我们一起孝顺我们的爸妈，如果出现意外我们相互支持，就算中途我有争吵有想离婚的念头，都会勇敢的去沟通面对。

第三个我们称之为比较高的意识层面：这个高意识层面包含第一层和第二层面。

进入这个关系中，愿意去分享自己那个原本的爱，在这个关系中你知道你并不是要找到那个人，去填补你内心那个空缺或者去填补那个你从小没有被爱、不被尊重不被接纳的部分，而是你让自己的心胸变得很宽广。

你更有力量、更喜悦地让对方能够因为你的存在而变得更有爱，去分享你的爱，而不是去索取你的爱。

这个部分我们在线下会做很多练习，去训练你爱的能力。

当你有情绪的时候，自我反省并为自己的情绪负责。你要去了解这些不开心的源头。自己有个反省的能力检讨自己有什么缺点，有什么弱点造成自己关系紧张痛苦。

等你学会道歉的时候，你会更在乎我们之间的这个关系，然后在这个过程中去表达自己感受，并对自己的幸福负起全部的责任。

在关系中我也看到很多的朋友过得很紧张相互控制。

一个就是你非得听我的。

这种关系是很不滋养的，如果你想让你的情侣关系能够进入一个比较良性的高意识状态的话，你要有一些很好的念头。

比如：我们就算是结婚了，但我们是一个自由的个体，我们能够彼此激励活出自己内心的热情和天赋，能透过我们两个人在一起更深入的了解对方，并且把内在的部分去分享和链接，甚至去疗愈对方的伤口陪伴对方走过一段不寻常的路。

在最亲密的关系中，把喜悦与对方分享而不是怨恨和恐惧都投射在对方身上，而且在这个部分有个沟通的渠道。

在亲密关系当中有一个很好的理论是这样：不讨好这是第一点，第二就是不评判，我们很多时候带着评判对待伴侣，这其中有些指责和挑剔是让人不舒服的。

第三个部分，你可以分享你的私念，就是私有的念头，可以向对方表白。

在亲密关系中两个表达方式就是：“呼唤爱。”

你发脾气啊、哭、闹、打架都是为了去呼唤爱。

“表达爱”就是表达对对方的感恩，能够把内心的感受表达出来。

我想最后再强调一点：在亲密关系中最重要的是去尊重对方的价值。

男人的存在感更多来自于社会的认可或者事业有成、或者天赋、工作上比较得到认同。

但是作为女人她会想：你为什么不陪我？对于女人，她需要更多链接、爱，需要更多闺蜜。老公就不能理解。因此造成女人的苦闷，从而带进家庭里面。

所以，真的要彼此尊重对方差异和习惯、原生家庭，如果你的妻子／丈夫，你真的要对对方的家族系统认同，你的这种抵触，会对你的亲密关系造成很大问题。

我是周依慧，发愿支持两亿人，活出生命的喜悦和绽放。

如果，你也想走一条内在成长的道路，获得喜悦人生。

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